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一本のビデオテープ。 [感動]

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中学生の頃、「恥ずかしいくらいにぐれていた」と語る彼が立ち直ったきっかけは、家のお金を持ち出そうとしてタンスの中を漁っていた時に見つけた一本のビデオテープでした。


~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~


俺、小さい頃に母親を亡くしてるんだ。



それで中学生の頃、恥ずかしいくらいにぐれた。



親父の留守中、家に金が無いかタンスの中を探しているとビデオテープがあったんだ。



俺、親父のエロビデオとかかな?なんて思って見てみた。



そしたら・・・



病室のベットの上にお母さんがうつってた。



『〇〇ちゃん二十歳のお誕生日おめでと。なにも買ってあげれなくてゴメンね。



お母さんがいなくても、〇〇ちゃんは強い子になってるでしょうね。



今頃、大学生になってるのかな?もしかして結婚してたりしてね・・・』



10分くらいのビデオテープだった。



俺、泣いた、本気で泣いた。


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次ぎの瞬間、親父の髭剃りでパンチパーマ全部剃った。



みんなにバカにされるくらい勉強した。



俺が一浪だけどマーチに合格した時、



親父、まるで俺が東大にでも受かったかのように泣きながら親戚に電話してた。



そんで、二十歳の誕生日に、案の定、親父が俺にテープを渡してきた。



また、よく見てみたら。



ビデオを撮ってる親父の泣き声が聞こえてた。



お母さんは、笑いながら『情けないわねぇ』なんて言ってるんだ。



俺また泣いちゃったよ。



父親も辛かったんだろうな、



親父にそのこと言ったら、知らねーよなんて言ってたけど、



就職決まった時、



親父が『これでお母さんに怒られなくて済むよ』なんていってた。



俺このビデオテープがあったからまっとうに生きられてる。



お父さん、お母さん、ありがとうございます。

ビデオテープ.jpg



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お弁当の見映えの理由。 [感動]

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お母さんが作るお弁当は、なぜかとても見映えが悪く友達に見られるのが恥ずかしいと思っていました。時が過ぎたある日、ふとした偶然からお弁当の見映えの理由を知るのです。


~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~


私の母は昔から体が弱くて、それが理由かは知らないが、

母の作る弁当はお世辞にも華やかとは言えないほど質素で見映えの悪い物ばかりだった。

友達に見られるのが恥ずかしくて、毎日食堂へ行き、お弁当はゴミ箱へ捨てていた。

ある朝母が嬉しそうに「今日は〇〇の大好きな海老入れといたよ」と私に言ってきた。

私は生返事でそのまま学校へ行き、こっそり中身を確認した。

すると確かに海老が入っていたが殻剥きもめちゃくちゃだし、彩りも悪いし、とても食べられなかった。


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家に帰ると母は私に「今日の弁当美味しかった?」としつこく尋ねてきた。

私はその時イライラしていたし、いつもの母の弁当に対する鬱憤も溜っていたので

「うるさいな!あんな汚い弁当捨てたよ!もう作らなくていいから」とついきつく言ってしまった。

母は悲しそうに「気付かなくてごめんね…」と言いそれから弁当を作らなくなった。



それから半年後、母は死んだ。私の知らない病気だった。母の遺品を整理していたら、日記が出てきた。

中を見ると弁当のことばかり書いていた。



「手の震えが止まらず上手く卵が焼けない」

日記はあの日で終わっていた。



後悔で涙がこぼれた。

弁当.jpg



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天国から届いた妻からの手紙。 [感動]

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彼の奥さんは辛く激しい闘病生活の末、その短い生涯を閉じました。それから五年後、彼のもとへと一通の手紙が届けられました。それは先立った愛しい妻からの手紙でした。


~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~


嫁が激しい闘病生活の末、若くして亡くなって五年後、こんな手紙が届いた。

どうやら死期が迫ったころ、未来の俺に向けて書いたものみたいだ。



以下全文



Dear 未来の○○

元気ですか?大好きな仕事はうまくいってますか?きっと○○だもん、今ごろ凄い出世してるんだろうなあ。嬉しいぞ。

早速だけど、私はもう長くないみたい。仕事柄、なんとなく自分の体のことはわかるんだあ。薬もだいぶ変わったしね。

だから、○○に最後の手紙を書くことにしました。

もう今頃新しいかわいい奥さんが出来てるかな? (笑)

いいんだよ、私に遠慮しないで幸せになってよ。○○は誰かを幸せにできる才能を持ってる。その才能を持った責任を負わなきゃいけないんだ。

○○が幸せになるところ、きちんと見守ってるからね。私は大丈夫。向こうでイケメン見つけて恋するもんね! (笑)

そして○○は沢山子供を作ってステキな家庭を作るの。○○の子供だもん、きっとかわいいんだろうなあ~

私生まれ変われたら○○の子供になっちゃおうかな (笑)

生まれ変わりの順番待ちがあったら割り込んじゃうもんね!おばさん発想だな。

でもね、一つだけお願いがあります。



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どうか私のことを忘れないで。どんなに幸せになっても、一年に何回かでいいから思い出して。

私はもうお父さんもお母さんもいないから、、○○が忘れたらもうこの世界に私はいなくなっちゃう。それだけが怖いんだ。

何回かというのはね、

付き合い始めた日、幕張のレストランに海。

一緒に行った夏の北海道、あの時くれたネックレスはずっと今でもつけてるよ。お棺にいれないでね、○○が持ってて。

○○が初めて試合でレギュラーになった日、関係ないとは思いきや、実は私が初めてお弁当を作った日だったのだ笑 卵焼き辛くて悪かったな

結婚記念日は○○酔いつぶれてたし、いいや (笑)

そして私の命日。多分○○のことを思いながら幸せに眠るんだろな。

この四つが私の思い出ランキングトップです!だから年四回でいいから思い出してね。お願いね。

○○が思い出してくれるとき、きっと私はその瞬間だけこの世界に生き返れるんだ。

最後までわがままだね (笑) ごめんなさい。

未来に向けて書くつもりが、なんかよくわかんなくなっちゃった。だって○○の未来は輝いてて、眩しくて、全然見えませんよ!

さて、レントゲンに呼ばれたのでこれで終わりにします。時間かけて書くと長くなりそうなので、思いつきで書いたこの手紙で一発終了。

○○、今までありがとう。悲しい思いをしてしまったらごめんなさい。

あなたと過ごした私の人生、あなたと作った私の人生。幸せ過ぎてお腹いっぱいです。もう悔いはないよ。

○○の幸せをずっとずっと見守ってます。

未来の○○の笑顔を思いながら

△△より

ps.ご飯はちゃんと食べるんだよ



最後まで注文ばっかだな全く

オレはまだ一人だよ

でも幸せだ この手紙をみて改めて実感した

オレ頑張るから、ずっと見ていてくれよ

ありがとう

手紙.jpg


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ガンがなおるくすり。 [感動]

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クリスマスの数日前、6歳の娘さんが欲しいものをサンタへの手紙に記していました。ご両親は「何が欲しいのかなぁ」と手紙を開けます。するとその手紙には切ない娘の祈りが詰まっていました。


~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~


6歳の娘がクリスマスの数日前から欲しいものを手紙に書いて窓際に置いておいたから、早速何が欲しいのかなぁと夫とキティちゃんの便箋を破らないようにして手紙を覗いてみたら、こう書いてあった。



「サンタさんへ おとうさんのガンがなおるくすりをください! おねがいします」



夫と顔を見合わせて苦笑いしたけれど、私だんだん悲しくなって少しメソメソしてしちゃったよw



昨日の夜、娘が眠ったあと、夫は娘が好きなプリキュアのキャラクター人形と「ガンがなおるおくすり」と普通の粉薬の袋に書いたものを置いておいた。



朝、娘が起きるとプリキュアの人形もだけれど、それ以上に薬を喜んで「ギャーっ!」って嬉しい叫びを上げてた。



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早速朝食を食べる夫の元にどたばたと行って



「ねえ! サンタさんからお父さんのガンが治る薬貰ったの! 早く飲んでみて!」

っていって、夫に薬を飲ませた。



夫が「お! 体の調子が、だんだんと良くなってきたみたいだ」と言うと娘が、



「ああ! 良かった~。これでお父さんとまた、山にハイキングに行ったり、動物園に行ったり、運動会に参加したりできるね~」

……っていうと



夫がだんだんと顔を悲しく歪めて、それから声を押し殺すようにして「ぐっ、ぐうっ」って泣き始めた。



私も貰い泣きしそうになったけれどなんとか泣かないように鍋の味噌汁をオタマで掬って無理やり飲み込んで態勢を整えた。



夫は娘には「薬の効き目で涙が出てるんだ」と言い訳をしてた。

その後、娘が近所の子に家にプリキュアの人形を持って遊びに行った後、夫が

「来年はお前がサンタさんだな……。しっかり頼むぞ」と言ったので、

つい私の涙腺が緩んで、わあわあ泣き続けた。



お椀の味噌汁に涙がいくつも混ざった。

粉薬.jpg



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ポチ、ありがとう。 [感動]

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20代の中頃、免疫系の病気で病院と自宅だけを行き来する引きこもりのような生活を送っていました。



薬の副作用で絶えず襲われる虚脱感で半日以上眠り続ける生活でしたので仕事どころではなく無職状態。



一時期は快方に向かい就職したのですが、就職先が小さな個人経営の会社ということもあり一日中社長と二人切りで、次第にセクハラ紛いの言動が増えてきた社長に耐えられなくなり辞職。



病名が判明するまで幾つも転院しましたが、仮病扱いする医者や精神病院への通院を勧める医者に何人も遭遇して、本当に精神的に参ってしまいそうでした。



その時期に祖父母の家で牛舎の番犬として飼っていたスピッツ系雑種のポチ♂を譲り受けました。



鎖に繋がれた状態でブラッシングなども施されていなかったポチはボサボサの毛玉だらけ、シャンプーやブラッシングをしたり、人と常に一緒にいることに慣れさせる訓練をしているうちに私の病気も少しずつ良くなり引きこもりも改善してきました。



ポチの餌を買う為に出掛け、ポチと散歩する為に毎日外出する。以前では考えられないくらい家から外に出るようになりました。



次第に室内犬として躾るとポチとは朝から晩まで過ごすようになり、抱きしめることで心も体も癒やされてゆきました。



そんなポチは我が家に来た時点で14才、かなりの高齢で一緒に過ごせたのは数年でした。



亡くなったのは雪が降り積もっていた夜のこと。散歩から戻り、玄関の踏み台を登ったところでパタリと倒れました。



ポチを抱きかかえて居間に連れて行って、母と二人で浅くなってゆくポチの呼吸音を聞きながら何度も撫でました。



苦しそうなのに名前を呼ぶと尾を振り、目をこちらに向けて耳をピーンと立てるんです。



いつものように、いつもと同じように甘えたいんだって思うと泣きたくても泣けなくて …一瞬でも見逃すまいとポチを見つめていました。



最期の瞬間、私と母を見つめたまま大きく息を吐いてポチを亡くなりました。



その日たまたま出張に出掛けていた父は最期を見届けることができず、帰宅するなり生前と同じようにポチに話しかけていました。



涙混じりの震えた父の声と母の嗚咽が忘れられません。


私は死体を抱きしめたまま、泣きながら眠ってしまい、気がつくと真っ黒な場所に立っていました。



周りは真っ黒なのに私の周囲だけが明るくて、傍には侵入禁止の標識のポールが立っています。



無音の空間でしたが不安や淋しさを感じなかったのはポチが足元でじゃれついていたからかもしれません。



死ぬ1ヶ月ほど前から時折呼吸困難になったり、足腰が弱っていたポチが元気に走り回ってるだけで嬉しくて、私は泣きながら笑っていました。



ポチにありがとう!と告げると足に顔をスリ寄せてから、ほのかに明るくなった向こう側に走り去ってゆきました。



最後まで私を励ましてくれたんだと思うと、また涙がこぼれてしまいました。







今でも眠っていると時々ポチがやって来て、目が覚めるとフサフサの毛の感触が手のひらに残っていることがあります。



生前同じベッドで撫でながら一緒に眠っていたので甘えに来るのかな?


ポチが我が家にやって来る前は家族がバラバラでした。



私は家族に病気であることを伝えていなかった為、両親からは働けと叱責を受けてばかり。



詳細に反論する気力も無いほど病気と薬の副作用はひどく、家族の会話は常に怒鳴り合いで殺伐としてました。


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当時、妹は旦那のDVで悩んでいて、両親の心労はピークに達していました。



私の免疫系の病気は不治の病で、激症化すれば1ヶ月もせずに死んでしまう病気であることを親に伝えて、更に悲しませたくなかったんです。



そこに私が病状をカミングアウトしたら両親が壊れてしまいそうで…



私のことは怠惰な娘とでも呆れても良いからと、生きることも弁解する気力も失いかけて、死を身近に感じてたんです。





そんな時にポチはやって来ました。



散歩や餌のこと、ワクチンや躾のこと。



犬を飼うには必要なことを話してるうちに家族の会話も穏やかに変わってゆきました。



ポチの粗相に笑ったり、怒ったりして、家族がまとまってきました。




私が外出していたある日、ポチが私の部屋の前で吠え続け、両親を部屋の中に誘導したそうです。



ベッドの前でも吠え続け、前脚で下側を引っ掻く仕草したので、両親はベッドの下にある箱を取り出して開けてみました。



中に入っていたのは薬、診断書、請求書や領収書の類で入院を勧める書類もありました。



両親は私が一日中眠り続ける理由を知り、親を頼れと本気で泣かれてしまい、意地を張っていた自分も恥ずかしくなりました。





ポチのお陰で家族は一つになれました。



感謝という言葉では足りないほどポチに助けられました。



その恩を充分に返せたのかなとか、もっと可愛がってあげたかったと悔やむ気持ちもあります。



ポチが亡くなった夜、夢の中でポチと最後に過ごした場所でポチが走って行ったのは彼岸と呼ばれる場所だったのかなと思います。



そこは静寂で清浄な空気が流れていました。



侵入禁止の標識の向こう側には決して近寄れなかったのも不思議で見えない壁に遮られているようでした。



あの場所で健康だった頃のように思い切り走り回るポチと遊べたことで最後に幸せな思い出をたくさん貰えました。



バカげた夢と人は言うかもしれないけど、私には現実です。







ポチ、ありがとう。

またいつか会えたら良いね。

犬.jpg


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最初で最後のラブレター。 [感動]

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そのお爺ちゃんは、脳梗塞で入退院を繰り返していました。家族は皆、お爺ちゃんの余命があとわずかであると知っていました。やがてお爺ちゃんが亡くなり一周忌が過ぎた頃、一通の手紙が…


~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~


脳梗塞で入退院を繰り返していた祖父 私たち家族は以前からの本人の希望通り、医師から余命があとわずかである ことを知らされていたが、祖父には告知しないでいた。

「元気になって、またみんなで楽しく暮らそうね」

祖父を見舞った際の合い言葉のようでもあった。



祖父の1周忌が過ぎた頃、父が祖母に1通の手紙を手渡した。 祖母の心の落ち着きを待ってのことだった。


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衰弱し、震える手で書かれた文字は書道で師範格であった祖父が書いたとは 思えない程弱々しかったが、文面から感じられる優しさ、慈しみが祖父のそれであった。



「おばあちゃん元気  ともに過ごした時間は永いようで短い50年でしたね  また機会があればいっしょに暮らしたいものです」



祖父が書いた最初で最後のラブレターである。


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母の勲章。 [感動]

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暴力的だった父は、彼女が一歳の誕生日を迎えた日に借金を残して自殺。以来、母は昼夜を問わず働きました。そしてどん底の生活にも関わらず彼女を大学にまで通わせてくれたのです。


~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~


「私を大学に通わせてくれた母へ」
 
あなたは私を産むまでずっと父の暴力に苦しんでいましたね

私が産まれて時、あなたは泣きながら喜んだんですね

私が一歳の誕生日に、借金を抱えたまま父が自殺しましたね

借金を返すために昼はパート夜は居酒屋で仕事の毎日でしたね

保育園では遠足のおやつは雑穀のおはぎでしたね

小学校の給食費を払えない月もありましたね

修学旅行のおみやげはご当地キーホルダーだけでしたね

中学の制服は親戚のおさがりでしたね

高校のお弁当はいつもご飯に梅干しと海苔でしたね



無理を承知で大学行きたいと頼んだ時、あなたは反論しませんでしたね

ごみ処理場から捨てる予定の参考書をもらいに行きましたね

お金がかかるから私立は受けられず、国立専願受験でしたね

センター試験の前日には初めて特上寿司を食べさせてくれましたね

センター試験に失敗したけど、あなたは最後まで諦めないよう励ましてくれましたね

前期に落ちて、一度私は自殺しかけましたね

あなたは怒ることもなく、ずっと私に謝り続けていましたね

私もあなたにずっと謝り続けましたね

そして私は気持ちを切り替えて後 私はその後も頑張って勉強して、

なんとか後期に合格することが出来ましたね

あなたはずっと「おめでとう、おめでとう」と泣き続けてくれましたね



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でもあなたは入学の準備の時に急に倒れて病院に運ばれましたね

医者が、癌が全身に転移していてこれから一週間が峠だと告げましたね



私がただただ泣き続けている時にあなたは



「この体の傷や癌の一つ一つが

 あなたを育てあげた立派な勲章なのよ」



と微笑みながら言いましたね



あなたは最後まで泣くことも苦しむこともなく、静かにこの世を去りましたね



今私は医者になるために毎日一生懸命に勉強していますよ

あなたの命を奪った癌に苦しむ人々を治療して助けたいから



私が育った環境は決して恵まれてはいなかったけれど

あなたに生まれ、育てられて本当によかったよ



ありがとう、お母さん

母親.jpg


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アルコールのニオイがする彼女の日記。 [感動]

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幼馴染の彼女は病気と戦っていました。彼女の入院費を稼ぐために働く両親の代わりに、彼は必死で彼女を支え、彼女の孤独な病院生活に色を取り戻そうと頑張りました。


~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~


オレには幼馴染の女の子がいた 小学校・中学校まで病気の為殆んど普通の学校に行けず いつも院内学級で1人でいるせいか 人付き合いが苦手でオレ以外友達は居なかった。彼女の体調がよく外泊許可中は いつもオレが普通の学校へ送り迎いをして 彼女の体調の変化に対応するようになっていた。



普通は親がやることだが家が隣同士で 母親の職場が同じで家族ぐるみの付き合いをしていたので 彼女の母親はオレに絶対的な信頼を寄せていたんだと思う (彼女の入院費を稼ぐ為に働いて 彼女自身をおろそかにしなければならないと言う 矛盾した悲しい現実もあった)。



オレはそんな信頼に答えるように幼いながらの正義感を持っていて 学校で茶化される事があったが それは自分に与えられた責任が果たせていると言う確認でしかなかった。



彼女は人工透析以外普通の学生生活を送ろうと 懸命で体調さえよければ雨の日や雪が降るような寒い時でも 中学生とは思えない華奢な肩を震わせて学校に行った。



そんな彼女のがんばりで高校進学の出席日数は 普通の学校と院内学級を合わせて何とか間に合って (実際は足りなかったが意欲有りで認められた) オレが合格した高校の2次募集を受験して 補欠ながら何とか合格して、いつもふさぎがちな彼女の表情は輝いていていた これは高校合格だけでは無く、 体調が安定してきて外泊許可が長くなったのもあると思う 彼女にとって今全てが動き始めた。



彼女の高校合格の日、両家合同でちょっとした合格パーティーが行われて 彼女の母親がオレの手を泣きながら握って何度も何度もお礼をして オレは苦笑いするしかなく彼女も恥ずかしそうに笑っていた。



そこまで感謝されているのは嬉しかったが微妙な違和感があった。



彼女が寝付いた後話を聞いたら 彼女の病気は内臓、とりわけ腎臓が殆んど機能しておらず 医者からは10歳まで生きられないと言われていたと言うのだ。腎臓に障害があるのは 話や人工透析中の様子を見てきたから既に知っていたが寿命の事は知らなかった。



入学までの約1ヶ月間毎日のように2人で過ごして、ごく普通の生活 ごく普通の時間を過ごしていて、いっしょにテレビを見ていても彼女は幸せそうだった。考えてみればこんな時間の過ごし方は数ヶ月前ではとても考えられない 彼女にとっては病室で1人で過ごすのが普通なのだから。



それに気が付いた日俺は泣いた、 彼女にとっての日常が病院で1人きりで非日常が家。 しかも、家に帰っても家族は誰も居ない入院費を稼ぐ為に。



この頃からオレは責任から義務へ彼女を絶対に守ると決意したと思う。



しかしそんな決意も脆くも崩れ去った いつも通りいっしょにテレビを見てトランプで遊んで、 お昼に病院から宅配されたごはんを食べていたら 彼女は嘔吐し気絶してしまった。救急車が来るまで洋服や口の周りを拭いて ソファーに移動させようと抱きかかえたが 驚愕した軽い軽すぎる、まるで内蔵の無い人間を抱きかかえているようだった。結局彼女はそのまま入院し高校は休学した。



彼女の日常に戻っていく。



今までの入院中の面会は4日に1回程度で人工透析のある日は行かなかった。でも、あのころは毎日のように彼女の病室を訪ねて 人工透析後の虚脱感で彼女が寝ていても 面会時間いっぱいまで本を読んだり勉強をして過ごしていた。透析が無い日は学校の話・友達の話・テレビの話どうでもいい話を 面会時間ぎりぎりまで話して 本が欲しいと言えば直ぐ買ってきて、大きめの鏡が欲しいと言えば1番高い物を持って行き 彼女の日常が、無邪気な笑顔が充実するように努めた。



そんなある日、日曜日に面会に行こうとしたら 彼女の両親からいっしょに行こうと電話があり 彼女の要望のクシを購入して行った。 クシの入った可愛らしい袋はちょっと恥ずかしかったので 彼女のお母さんに持ってもらい病院に行った。 彼女の両親は担当医に挨拶をすると言いオレは先に彼女の病室に歩き出した。 しかし、クシの事を思い出し彼女の両親が入っていった 部屋に行き様子を伺おうと少し開いているドアから覗き込むと 上気した感じで担当医と話していて その内容が聞き取れた。



「あと、半年の命です」



中に居た看護婦さんが泣き声に気が付いて オレを中に入れて椅子に座らせてくれた 担当医から告げられる言葉は全てが虚しく 何を喋っていたのか余り覚えていない覚えているのは



「半年の命、先天性腎機能障害・移植は合う人が居ない 人工透析の副作用・入院中の吐血 人間として迎えさせる」



担当医の話が終わり彼女の母はショックが大きく とても今日は会えないと言い クシの入った袋を渡して帰っていった。



オレも今自分の顔がどんな表情をしているか分かるから、 彼女に絶対悟られたくないから 数時間気持ちを落ち着けてから彼女の病室に向かった。



病室に入ると彼女は無邪気な満面の笑みで迎えてくれて、 クシに気が付くと更に笑顔を輝かせていた。室内は夕焼けのオレンジで溢れていて オレは死をイメージしてしまい目が熱くなるのを感じて クシを渡し棚の上にある鏡を渡して窓際に移動して顔を背けながら話した。



流石にずっと背を向けて喋ると悟られそうで無理して振り向くと 彼女はクシで髪形を7・3にしたり9・1にしたり 髪で遊ぶのに夢中で少しほっとした。 彼女の枕元を見ると参考書が置いてあり色々書き込みがされていて、聞くと



「時間いっぱいあるし、復学したらテストでトップを取るんだ」



と照れくさそうに笑っていた。



それから少し喋ると直ぐに面会時間になり帰った。



夕焼けが町を包む、彼女の黄昏



「時間いっぱいあるし・・・」



家に帰ると彼女の両親がオレの両親に病状を話していた 彼女の両親はとても落ち着いていて、オレの両親が泣きじゃくっていて逆に励まされていた オレはムカついて冷蔵庫から牛乳を取り出し一気に飲み干してそのまま寝た。



次の日から彼女の母は勤務日数を減らして1日中病院に居る日が多くなり オレがムカついていたことは馬鹿だと思った 元々医者から10歳までしか生きられないと聞かされていた彼女の両親は とうの昔に覚悟を決めていたんだろうと。



しかし、両親が見舞いに来る日が多すぎて 流石に悟られてしまうと担当医から注意を受けていた 今日も面会に行くと笑顔で迎えてくれた。学校の話・テレビの話・仕入れた面白い話を ひと通り話して久しぶりに勉強を教えようと 大量の本がある棚から彼女のノートと参考書を取り出して 何処まで進めたのかノートを見た。



しかしそこには勉強の跡は無く、日記が書かれていた。 その後直ぐに彼女に取り上げられて 内容は余り覚えていないが1日分の日記が1ページ程使って書かれていた。



「まだ、見ちゃ駄目」



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日記を書くと考えがまとまって、気分がいいらしい。その事を褒めてあげていると急に彼女の顔が苦痛に歪んで胸を押さえた 何かまずい事を言ったのかと思ったがそれは違い、 急いでナースコールを押して看護婦さんを呼んだ 直ぐに安定したが看護婦さんに呼ばれ別室で話を聞いた。腎臓障害が心臓に影響しはじめて不整脈が起こりやすい事、もう時間が無い事 人間として最後を迎えさせる事。



オレは忘れてはいなかったが、あえて考えないようにしていたのかもしれない 彼女の時間が迫っていることを。



その後面会謝絶になり、2日程逢えなかったが直ぐに逢えるようになった。



オレはいつも通り毎日学校帰りに面会に行った、彼女の無邪気な笑顔を作る為に ノックをすると返事がある、今日も大丈夫だ ドアを開けると黄昏に染まった病室でオレに背を向けて 夕焼けに染まった町を眺めていた その横に静かに座りオレも黙って見ていた、窓に反射している彼女の顔を 彼女もそれに気が付いたのか照れくさそうに笑って話し出した。



「いつも来てくれてありがとう。もう大丈夫だから」



ひっかかる事があったが気にするなと言って、 窓に反射している彼女の顔を見つめた。ふと、部屋の中を見渡すと本棚にあった大量の本が 数冊を残して空っぽになっていた 聞くと、片付ける時お母さんが可愛そうだと笑って言った。彼女はいつもの無邪気な笑顔では無く、悟った様なやさしい笑顔だった。



不意に目が熱くなり、トイレに行って来ると言い訳してその場を離れようとすると 彼女の母親と入れ違いになりオレは顔を隠すように軽く会釈をして出て行った。病室から彼女のビックリしたような声が聞こえる、どうやら外泊許可が下りたようだ どんな顔で喜んでいるのか見たかったが既に逢えるような顔ではなかった。



日記を書くと考えがまとまって、気分がいいらしい 「いつも来てくれてありがとう。もう大丈夫だから」 整理された本棚 悟った様なやさしい笑顔。

彼女は既に知っている、もう時間が無いことを。



最後の外泊許可で帰ってきた日は両家で食事会が開かれた 食事制限が厳しいながらも母親たちが、がんばって作った料理が食卓に並ぶ 誰かがちょっとでも予感させる事を言えばその場で食卓は凍りつく。そんな雰囲気で 会話は交わされていた。普通の話でも大げさに笑いリアクションも大げさだった。オレも嫌いではない胡麻和えを嫌いと言い、話を盛り上げようとがんばった 彼女を見ると両親たちに向けてまた無邪気な笑顔で笑っていた 両親たちとオレに向ける笑顔を使い分けて



問題なく食事会は終わり帰ろうとすると彼女に呼び止められお礼を言われた 「付き合ってくれてありがとう。」



意味は分かっている。



7月に余命を宣告されて今は12月 最後の外泊許可を貰った彼女に会いに行く。 病室で見る笑顔より輝いていたのがすぐにわかった 外泊許可を貰っても免疫力の落ちた彼女を人ごみに連れて行く訳にはいけないので 近くの森林公園に行くことが多かった。



森林公園と言っても中にはちょっとした博物館や美術館があるのだ 16歳の普通の女の子なら退屈で悪態をつかれそうだが、 何も知らない彼女はニコニコして楽しそうにしていた 今日の彼女はよく喋った、 幼稚園の頃の話・2人で行った映画の話・体調の安定していた頃の通学中の話 オレは何となく覚えているが彼女は細かく詳細に覚えていて驚かせる。不意に黙った彼女を見ると、 白すぎる頬を赤らめ目に涙を貯めてオレに感情を爆発させた



「まだ死にたくない」



オレはたまらずゾッとするほど華奢な彼女を抱きしめた 何て言えばいいのか馬鹿なオレには分からずただ抱きしめてキスをした。



「ありがとう」



長期外泊許可が終わった今日、彼女は帰っていく その後、彼女の体調は緊張の糸が切れたように日に日に状態が悪くなる一方だった。



今彼女の覚醒時間は短い、あらゆる激痛が彼女を襲い それを和らげる為にモルヒネが使われているのだ。ちょっとした風邪でも肺炎に進行し後が無い、 感染症・合併症・言葉で表すのは簡単だが現実は想像を絶する。



念入りに消毒して黄昏さえない彼女の無菌室に行く。彼女の顔は浮腫んでやっと高校生らしい感じになっていた。荒い息使いで額にうっすら汗が出ていて透明なビニールのカーテンを開けて拭いてあげる。不意に彼女は目を開け笑顔にならない表情を見せまた眠りについた。



その日の夜、病院から電話があった。彼女が移された病室には今まで見たことのない親戚と無数の機械、 枕元には彼女の両親が立っていた。彼女は虚ろな目で来てくれた人にお礼をしていてた。モニターを見ていた医者に促された彼女の両親は、オレを枕元に手招きする。彼女の手を握って話す、痛みは?苦しくない?寒くない?ゆっくり話した。 彼女は後で日記を見てねと言って、日記を出して穏やかな笑顔を見せた。



「私、がんばったよね?」

「ああ」



彼女は早朝に亡くなった。



アルコールのニオイがする彼女の日記には色々な事が書いてあった。 オレが話した学校の話・友達の話・テレビの話どうでもいい話、その時のオレの表情 まるで、書きもれるのを恐れている様に細かく書いてあった。



2ページ程の空白あと、彼女の感情がぶつけられていた。 文字にならない文字で吐血の事・胸の痛みの事、 既に文字ではなかったが彼女の気持ちが分かる。夜中の病室で1人、孤独と不安と戦っていたんだろう。



その後何事も無かったように最後の外泊許可の日々まで書かれていた。そして最後のページには1文だけ書かれて終わっていた。



「今日キスをした、もう怖くない・・・愛してます」

病室.jpg



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母さんのサンドイッチ。 [感動]

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交通事故をきっかけに、お母さんが鬱になってしまいました。頼れる者もない状況の中で、受験を控えた中学3年生の息子さんが、辛い日々の様子やお母さんへの想いを語ります。


~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~


文へたくそだけどよかったら読んでくれ



俺が中3の時の話



元々母さんは精神病を患ってた。でも俺が生まれる何年も前に、ほとんど完治してたらしくて、俺は全然病気の心配何かしてなかった。



そんなある日、母さんが事故にあった。どうやら曲がり角のところで車に跳ねられたらしい。幸い命に別状はなかったが右腕と右足がほとんど動かなくなり、さらに動くと首にも激痛が走るらしかった。元々活発だった母は、動いたり外に出ることができなくなって、段々うつ状態になっていった。



そして、治っていたはずの病魔がだんだんと動き始めた。



そん時は地獄のようだったよ。 俺が今まで見たこと無い母さんが現れるんだ。毎日毎日、その日によって性格が変わるんだ、 暴れだしたり、かと思えば泣きだしたり、俺に暴言をはいたり…帰ってきたら母さんが首に縄巻いてんだぜ? 包丁持ってたり、俺に包丁つきつけて



「一緒に死のうか…まさ君…」って言ったこともあった。



ホントに辛かった。



親父は親父で仕事が忙しくて、ほとんど海外にいた。頼れる親戚も兄弟もいなかった。おまけに俺は受験だった。いろんな不安で心が押しつぶされそうになった。


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これはさすがに家族には手に負えないってなって、精神病院に入院することになった。入院先は閉鎖病棟。面会に行った時、閉鎖病棟の隅っこで小さくなって俺の名前を泣きながら叫んでる母さん見たときはホントに泣きそうになった。



すこしだけど良くなって、母さんが家に戻ってきた。叫んだりはしなくなったけど、こんどは記憶の感覚がごちゃまぜになった。中3の俺が2歳になったり、8歳になったり、時には死んだ母さんの弟になったり…



それでも行動的なところだけは昔のままで、歩けないのに歩こうとして転んで血を流すなんてしょっちゅうだった。普通なら俺がどうにかしなきゃいけないんだけど、どうしても勉強で忙しくて、見て見ぬふりしちまってた…



入試前日、俺が学校から帰ってくると、母さんがいろんなところに擦り傷作って台所になっていた。足もとには大きな買い物袋… どうやら買い物行って来て、そこらじゅうで転んで擦り傷作ったらしい。



そしたらさ、色んなとこから血出しながらサンドイッチ作ってんだよ。 俺が小さい頃一番好きだった母さんのサンドイッチ



「まさ君喜ぶかな? まさ君…まさ君…」 って泣きながら俺の名前呼んでんだ…



「明日は一緒に、お出かけしようね」 とか、「明日は運動会だね」とか色々言ってんだよ。なぜか知らないけど明日は特別な日ってことだけは知ってんだな… とか思いながらさ、



そしたら急に泣き出してこう言うんだ。



「まさ君… お母さんはどうなっちゃうんだろ… まさ君…まさ君…」 ず~っと俺の名前を呼ぶんだよ。 立ってるのも辛いはずなのに、泣きながら…



ホントに切なかった。



次の日、母さんのサンドイッチを持って入試に行ったよ。 昼飯食った後の5時間目の社会。なんでかわかんないけど眠くなっちまって、一問もとかずに眠っちまったよ。



そん時見た夢はいまでも覚えてる。 俺が母さんに抱きしめられてた夢だった。


サンドイッチ.jpg



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母の唯一のワガママ。 [感動]

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就職活動で大変だった大学三年のある日、お母さんから唐突に沖縄旅行に誘われたのですが、「今は大事な時期だから」と断ってしまいます。が、その事を後日に後悔することに…。


~~~~~~~~~~~~~~~~~~~


「沖縄に行かない?」

いきなり母が電話で聞いてきた。



当時、大学三年生で就活で大変な頃だった。「忙しいから駄目」と言ったのだが母はなかなか諦めない。



「どうしても駄目?」

「今大事な時期だから。就職決まったらね」

「そう・・・」



母は残念そうに電話を切った。急になんだろうと思ったが気にしないでおいた。



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それから半年後に母が死んだ。癌だった。医者からは余命半年と言われてたらしい。

医者や親戚には息子が今大事な時期で、心配するから連絡しないでくれと念を押していたらしい。

父母俺と三人家族で中学の頃、父が交通事故で死に、パートをして大学まで行かせてくれた母。

沖縄に行きたいというのは今まで俺のためだけに生きてきた母の最初で最後のワガママだった。

叔母から母が病院で最後まで持っていた小学生の頃の自分の絵日記を渡された。

パラパラとめくると写真が挟んであるページがあった。

絵日記には「今日は沖縄に遊びにきた。海がきれいで雲がきれいですごく楽しい。

ずっと遊んでいたら旅館に帰ってから全身がやけてむちゃくちゃ痛かった。」



・・・というような事が書いてあった。



すっかり忘れていた記憶を思い出す事が出来た。

自分は大きくなったらお金を貯めて父母を沖縄に連れていってあげる。というようなことをこの旅行の後、言ったと思う。

母はそれをずっと覚えていたのだ。そして挟んである写真には自分を真ん中に砂浜での三人が楽しそうに映っていた。

自分は母が電話をしてきた時、どうして母の唯一のワガママを聞いてやれなかったのか。



もう恩返しする事が出来ない・・・

涙がぶわっと溢れてきて止められなかった


家族2.jpg



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